Страница 2

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: Зачем?

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проходит на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Блин... А-А-А-А! Это что такое? Ну, все... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

Самолет летит над океаном. Вдруг отказывает один из двигателей. Командир экипажа подзывает стюардессу и говорит: Падаем. Пойди успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и с улыбкой на лице говорит:
- Уважаемые пассажиры! У нас появился новый вид услуг. Сейчас мы нырнём в океан, и вы увидите подводный мир. А затем продолжим полет.
Самолет плюхается в воду. Все погибают, кроме двух человек. Они выныривают из воды, и один спрашивает у другого:
- Нет, ты понял, что произошло?
- Не-а, - с ошалевшими глазами отвечает второй.
- А я тебе объясню. Экскурсия кончилась, а нас забыли.

Летит самолет. В кабину пилота заходит новый русский и говорит:
- Иван Петрович, мне сегодня 23 года стукнуло. Не могли бы вы в честь этого 23 раза мертвую петлю крутануть, потом на 500 метров уйти вниз в штопор, а потом изобразить кобру?
- Да вы что, с ума сошли?! У меня же полный салон!
- Спокойно, я уже договорился, все согласны.
Капитан заходит в салон и видит, что все пассажиры сидят с пачками денег и поют песню: Хэппи бёздей ту ю!.
- Ну раз такое дело, я согласен, - говорит капитан. Заходит в кабину, садится за штурвал и делает 23 раза мертвую петлю, потом на 500 метров уходит в штопор, а потом изображает кобру. Пассажиры ликуют. Неожиданно из туалета выходит наркоман:
- Офигеть! Дали косяк и сказали , что не прошибет. А меня так стукнуло, что аж за шиворот наделал….