Страница 6

Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову,потом засовывает обратно.
- Встречный, командир.

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит фиг знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу...но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

- Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полёт. Санта взгромоздился на сиденье, пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее,- тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

Взлетает самолет. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом с гордостью говорит:
-Летчик - то у нас сегодня почти не выпимши!

Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

- Ну что вы раскричались, что разнервничались? – говорит стюардесса. – Подумаешь, тряхнуло три раза! Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает? Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Вот и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды – из-за неполадок в санузле.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - в салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.