Страница 5

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

- Я укладчик парашютов! И на мою работу никто еще никогда не приходил жаловаться!...

Обьявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13

Молодой лейтенант, выпускник авиационного училиша, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пойди на склад, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант, разглядывая пистолет:
- Так вот ты какой, МиГ-29!

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа. Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 метро!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса бежит к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев на деда, говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!...
- Ну что разорался! Слышу я. Вычеркиваю...

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, больно мелкий объект.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот МиГа выпускает ракету по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого самолета - невидимки F117.

Летит транспортный самолет, и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе, забинтованный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика! Судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
- Ну давай. Удачи!
А в это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами.
- Ну что за год такой выдался! Зерновых нет, птица не несется, скот от ящура пал...
Проламывается с грохотом крыша.
- И этот парашютист достал уже!

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...